( C'est un mail que j'ai envoye a mes potes le 19/08/01 pour leur expliquer le drame de l'amerique. Vous pouvez vous sentir fiers que je le partage avec vous ! )
Du Sexe ! De L'Aventure ! Des Debats d'idees ! De l'Alcool ! Du Gratin Dauphinois ! Des Mouches dans les Toilettes !
Apres cette sublime mise en appetit specialement concue pour faire saliver le gogo qui lit ce mail, entrons dans le vif du sujet ( attention c'est tres tres long ). Vers 19h30 heure locale, je suis invite a manger chez Gwen et Thomas, les mineurs fraichement arrives qui ont signe pour deux ans de folie a l'universite de purdue. ( Au passage, le gratin dauphinois etait bien bon ) Ils avaient egalement invite deux allemands du meme departement qu'eux. Tout va bien et tout est sympa jusqu'a ce que je me mette a faire du zele. Ils me demandent si je parle allemand. Je leur explique que j'en ai fait 7 ans mais que je detestais la langue ( premier accroc diplomatique ) et que donc j'ai tout oublie. Pour essayer de rattraper le coup, je leur explique que je regrette d'avoir oublie l'allemand parce que j'aime bien la musique d'un groupe autrichien appele rammstein, et je leur demande s'ils connaissent . La ils me repondent qu'ils aiment pas trop parce que ce groupe a la reputation d'etre d'extreme-droite ( deuxieme accroc, je commence a transpirer ). Je tombe des nues, je pensais qu'ils n'etaient interesses que par le sexe S&M ( avec des chansons sobrement intitulees "Buck dich" : penche toi en avant, "Besstrafe mich" : punis moi, "Wollt ihr das Bett in Flammen sehen" : voulez vous voir le lit en feu, "leichzeit" : la saison des amours ... ). Ils me repondent quand meme qu'ils sont catalogues extreme-droite. A ce moment la je decide de faire une pause pipi, et j'en profite pour me frapper la tete contre les murs. A l'heure qu'il est je suis probablement catalogue gros facho par les deux allemands. Ne croyez pas pourtant que je me sois arrete en si bon chemin. On commence a parler des lois americaines stupides, de Bush, de la NRA. La, mon exces de zele atteint l'acme, c'est limite si il n'y a pas des feux d'artifice qui sortent de mes oreilles. Concretement, je me mets a parler des arguments de la NRA : par exemple, ils citent Jefferson qui disait " la beaute du deuxieme amendement [ l'amendement qui autorise le port d'arme - note de Greuh ] est que le peuple devra y avoir recours si le gouvernement tente de l'abolir ". Sur ma lancee, je leur explique que les pro-NRA citent egalement Himmler, le chef des SS pendant la 2e guerre ( petite explication : Himmler a dit un jour " les civils ne devraient pas avoir le droit au port d'armes. S'ils veulent avoir une arme, ils devraient incorporer les SS". si on remplace "SS" par "corps arme gouvernemental" ou un truc du genre, et hors du contexte fasciste, on peut difficilement etre contre. Mais la NRA l'utilise de facon a ce que les gens qui pensent que les civils ne devraient pas etre armes soient assimiles a des nazis. C'est quand meme d'une mauvaise foi incroyable ) et j'ai donc cette phrase sublime : " Vous savez, Himmler, enfin vous savez qui c'est hein ?" Ca vous est deja arrive de commencer une phrase et d'un coup, votre cerveau arrete toute activite peripherique et vous envoie un message d'alerte : " PUTAIN MAIS TU TE RENDS COMPTE DE CE QUE TU DIS ESPECE DE GROS CON ???" Et le pire, c'est qu'il etait meme pas 11h du soir et j'etais plutot sobre. Des fois, je m'impressionne, en toute modestie. En tout cas, moi j'ai parle de Himmler avec des Allemands en pretendant qu'il n'a pas dit que des conneries et que le pauvre est exploite par la NRA ( et auparavant, ils ont decouvert que j'ecoutais de la musique de fachos ). Merde, j'ai encore du mal a le croire. Ceci dit, la soiree ne fait que commencer. J'ai encore de grosses aventures jusqu'a 3 heures du matin. Je quitte donc mes hotes assez mortifie, et sur le chemin du retour j'observe les barraques. J'en conclus que les fetes sont de deux types : les fetes a la maison, entre frats et sororities, c'est pour les moins de 21 ans qui veulent se bourrer la gueule. Moins de monde, mais a mon avis ca peut degenerer en truc bien trashy. Les fetes dans les bars, c'est pour les "grands" ou les jeunes qui ont reussi a se procurer deux faux IDs. Comme moi je suis un "grand", et qu on m'a pas invite chez les moins de 21 ans, je me dirige vers le "where else bar", cadre privilegie de toutes mes soirees "salope" jusqu'a maintenant. Sur le chemin, un americain saoul et hoquetant me demande un renseignement. Je l'envoie se perdre, n'ayant aucune idee de la situation de l'endroit ou il veut aller ( en fait, la rue ou habitent Gwen et Thomas, a 200 metres maximum de la ... mais j'ai un tres mauvais sens de l orientation, et je savais pas comment m'y rendre depuis l endroit ou j etais ). Ma bonne action effectuee, je me mets en ligne pour entrer dans la taverne du bonheur. On me laisse entrer apres avoir verifie mes deux IDs ( mon visa et ma carte d'identite ), et le portier a un sourire etrange. Rigole-t-il parce que je viens d'un pays du tiers-monde ou m'a-t-il reconnu ( il est vrai que j'ai un style choregraphique que je qualifierais ... d'engage, j'y reviendrai plus tard ) ? En attendant, j'ai legalement le droit de me bourrer la gueule et c;est ce que je me propose de faire immediatement. Je m'installe donc sur un tabouret apres quelques instants de lutte ( je le pique a une grognasse partie frotter ses fesses contre une bite ) et je commande un "patator", cocktail de mon invention. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, laissez moi vous expliquer la composition du patator : dans un verre en plastoc avec plein de glacons, versez jusqu'a ce que ca deborde du whisky et du "Red Bull". Voila, votre patator est pret. Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est le Red Bull, encore quelques lignes d'explications : apparemment c'est la nouvelle mode chez les ravers, la mode des energy drinks. Ces boissons a base de taurine ( pour simplifier, de l'essence de jus de couilles de taureau ) sont supposees vous donner une peche d'enfer pour danser toute la nuit. En france, elles sont malheureusement interdites car il semblerait que la taurine soit dangereuse pour la sante ( rabat-joies .. j'essaierai dans rapporter quand meme ). Si ca se trouve je suis en train de mourir a petit feu. Toujours est-il que la semaine derniere j'ai pris mon premier patator, et j'ai "danse" toute la nuit, j'ai pu m'endormir qu'a 4h du matin ( les boites ferment a 3h ) et le lendemain je courais en rond dans ma chambre des 7 heures du matin. Hier, j'en ai pris quatre. En tout cas, la belle couleur jaune pisse du breuvage invite les jeunes filles a la conversation. En tout, trois gonzesses m'ont cause sans que je fasse quoi que ce soit pour. Curieusement, une seule m'a dit son prenom ( Alisha, je crois ... elle etait grosse et blonde et avait une voix de pouffiasse ). J'aimais bien alisha, parce qu'elle frottait negligemment ses enormes nibards contre mon coude en attendant que le serveur daigne la servir. J'ai cru detecter une main balladeuse dans la region de mes gonades mais l'intrusion a ete arretee par mon portefeuille. Ah, ces americaines ... Ensuite, une autre gonzesse est arrivee qui voulait desesperement se bourrer la gueule. elle me dit qu'elle deteste attendre, je lui dis que je suis un connard de francais et que j ai rien compris, elle se marre comme une conne. Visiblement la discussion n'ira pas plus loin avec cette chevre, mais je note que se presenter en precisant qu on est un connard d'etranger met tout de suite les filles a l aise. Arrive alors ma derniere conquete feminine, une petite blondasse avec des bagues plein les dents. elle me dit un truc, et comme je commence a en avoir marre de me faire draguer effrontement, je lui reponds que je suis un connard de francais et que j'adorerais la voir a poil, elle se demonte pas et on continue a parler de conneries. Elle me quitte en me faisant un bisou sur la joue, la petite pute, et je sens une opportunite. Je lui dis donc que j'aimerais prendre une photo d'elle pour que ma maman voie que je suis pas homosexuel. Elle se barre mais me dit qu'elle revient. J'y crois pas trop mais je suis assez ravi de voir la petite cochonne se ramener en me demandant si j ai un appareil photo. Je lui montre et je lui dis alors que je suis un putain d'artiste, et je lui tends l'image du concours ( voir http://monsieur.quequette.free.fr/concours2001.php3 si vous avez manque les explications ) . elle glousse comme une petite petasse et me fait un grand sourire, et la elle me sort la plus belle phrase que j'aie entendue durant mon sejour : "-Ca va pas etre mis sur internet, hein ?" - Naaaan, je sais meme pas ce que c'est internet. Now shut up and smile bitch ! Et voila, deuxieme photo pour le concours prise avec succes ! Devant ce succes inespere, je rentre chez moi chercher d'autres images de monsieur quequette au cas ou. en passant devant les autres bars, je constate qu'ils n'ont pas autant de succes que le where else, et que 5 voitures de police sont parquees devant un des bars, toutes lumieres clignotantes. On dirait les champs-elysees a Noel, tellement ca brille. Probablement une intervention pour arreter un mec qui a ose sortir hors du bar avec une bouteille de biere ( interdit formellement de se ballader avec de l alcool ici ). Je remarque aussi que malgre l'heure tardive, le magasin du tatoueur est encore ouvert. Je me rends compte assez vite que c'est probablement parce qu'il doit la majeure partie de sa clientele au taux d'alcoolemie eleve de celle-ci. Quand je reviens au Where Else, vers 2h30, les chiottes sont bouchees par une bouteille de biere et sont infestees de mouches. J'interprete ca comme un signe indiquant qu'il est temps d'aller danser sur la piste de danse. J'ai au moins evite ABBA et lady marmelade par les All Saints, qui passent toutes les fois que je vais en boite. Comme quoi les americains manquent de gout. Je saisis cette occasion pour presenter "l'ecole de danse americaine", et la "variation francaise de type greuh". L'ecole de danse americaine comprend trois principes : - frottage de cul contre la bite. - frottage de chatte contre la bite. - prises en sandwich un mec-deux filles, ou plus frequent une fille-deux mecs. A partir de la, diverses variations sont possibles : simulation de la levrette au milieu de la piste, de facon toute a fait naturelle; frottage de chatte contre chatte ( curieusement j ai jamais vu la variation bite contre bite ), maxi-sandwich big mac avec deux filles-trois mecs, etc ... Les resultats directs de la pratique de la danse americaine sont : - des roulages de pelle dans tous les sens ( et meme les grosses moches peuvent recevoir de l'amour ! ce pays est le theatre de sacrees avacees sociales ) - des agressions a coup de cul sans qu on te demande ton avis - une propagation exponentielle de l'herpes genital D'un autre cote, il y a moi, avec ma "variation francaise de type greuh" : creee dans un souci de se montrer conforme a un certain combat ideologique et dans la lignee de l'enseignement des Cyniques Grecs tels Antisthene, Diogene et Crates, ma choregraphie est une declinaison des principes directeurs suivants : - sautiller en imitant le lapin, le poulpe ou tout autre animal au deplacement race et sensuel, afin de s'inscrire dans la filiation du kung fu animal. - Balancer les bras dans tous les sens en faisant des grimaces inspirees. - faire montre d'un jeu de jambe jamais vu auparavant, digne de John Cleese dans "le ministere des marches stupides". - Hurler de temps en temps " MOSH PIT !" ( traduction : "pogo !" ) pour rappeler aux gens alentour que la communication passe aussi par la parole. Le resultat espere de la variation de type greuh est une prise de conscience par les observateurs de leur propre ridicule a frotter leurs organes genitaux entre eux, induite par la mise en situation et par la beaute de mon art. ( c'est d'autant plus ridicule que les presentations a l'americaine, avec serrage de main, sont comparativement glaciales ) Malheureusement, tout le monde pense que je suis fin pete quand je danse ainsi, et le message ne passe pas. Les resultats directs de la variation de type greuh sont : - la creation immediate et quasi-instinctive d'un cordon de securite d'environ 3 metres de rayon, rayon dans lequel il n y a strictement rien autour de moi, et ce quel que soit le taux d'occupation de la piste. Je pense que les gens, instinctivement, decident de me laisser toute la place necessaire a l'expression de mon art. - un capital sympathie assez important qui change assez vite en capital haine. Bref tout ca pour dire qu'hier, avec mes 4 patators dans le sang, j'ai ete legendaire, et que j'ai meme reussi a faire fuir la grosse alisha, qui avait pourtant l air de se proposer de bouffer du francais ce soir. Ici, j'ai l'impression que pour ne pas arriver a choper il faut etre lepreux et avoir trois bras. Je suis donc assez content de looser de facon aussi magnifique. Je chope pas mais en attendant, qu'est ce que je me marre ! La soiree se termine donc assez vite, je cours dans tous les sens avant d'aller me coucher, je lis un passage de "vies et doctrines des philosophes illustres" pour faire de beaux reves, et je m'endors vers 4h. Et la c'est le drame. Dans mon reve, je me vois en train de faire des cochonneries a une naine pendant que ma chambre est transformee en parc d'amusement. Je vire la naine car elle etait vraiment interlope, et je me mets a boire des bieres en attendant que tout le monde se casse de ma chambre ( les clients du parc d'amusement ). seulement, a chaque fois que je bois une biere un mec essaie de me casser la tete, et j'ai plein de verre dans la bouche. Ca continue jusqu'a ce que je sente une vive douleur dans la bouche, en tripotant un peu j'extrais de ma bouche un enorme bout de verre ( en provenance d une corona, j'ai reconnu la forme ), et une molaire suit peu apres. C'est a ce moment la que je me reveille en sueur vers 7 heures du matin, en plus ou moins pleine forme, alors que mon voisin de piaule beugle comme une vache folle un chant incomprehensible. Si vous avez une explication pour ce reve, je suis interesse. Bref, le samedi, c'est un jour magique. Voila, bravo a ceux qui ont eu le courage de lire ca jusqu'au bout, les autres je leur en veux pas. En tout cas, le pire que je vous souhaite, c'est bien de vous marrer autant que moi. Bisous phalliques, Greuh !